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Verdades de Chuck:
1. Chuck Norris es el padre de Adan y de Eva.
2. Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre.
3. Chuck Norris es su propio padre, y por lo tanto su abuelo.
4. Chuck Norris es el padre de Darth Vader.
5. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
6. El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de esta te llamaré Chuck".
7. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre
8. Chuck Norris escribió estas verdades en código dentro de los 10 mandamientos

Hechos de Chuck:

1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris es omnipresente, esto significa que mientras te da una patada giratoria en la cara podria estar pateandote el trasero de forma simultanea, a ti y a cualquier otro a quien se le antoje
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces, con todos sus decimales.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
10. Chuck Norris fue doble de acción en "La Pasión de Cristo"
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
13. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "¿Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
14. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
15. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
16. Antes de irse a dormir, el cuco revisa su armario en busca de Chuck Norris
17. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
18. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
19. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
20. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
21. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
22. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí
5. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una cuchilla y un cubo.
36. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
37. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 700, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
38. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura
40. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
41. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

continua...

42. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
43. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo, tienes que decir Norrisgante.
44. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
45. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
46. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
47. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
48. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
49. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
50. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
51. Cuando te examinen, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
52. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
53. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
54. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
55. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
56. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
57. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
58. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
59. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
60. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
61. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
62. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
63. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
64. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
65. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.67. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
68. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
69. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
70. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
71. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
72. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
73. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
74. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
75. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
76. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
77. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
78. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

continua...

79. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
80. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
81. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
82. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
83. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
84. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
85. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
86. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
87. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
88. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pie, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
89. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
90. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
91. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
92. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
93. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
94. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
95. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
96. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
97. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
98. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
99. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
100. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
101. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
102. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
103. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
104. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
105. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
106. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
107. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
108. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
109. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
110. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
111. Chuck Norris le contó una historia a Humbertito a quien no le asaltó ni una duda.
112. A Chuck Norris le para la B19, aunque no esté en su recorrido.
113. El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra.

continuará..........


Last edited by Stratos at 4/22/2009 6:39:04 PM

Wn me cagué de la risa con esta Shit en Facebook ajajajjaajjajaja

lo leí casi entero xDDDD

falta el místico:

Sobre los Orígenes de Chuck Norris:

0. El único que puede vencer al "Dragón" es Chuck Norris. El "Dragón" es invencible", por lo que la única explicación es que el "Dragón" es también Chuck Norris xDDDD

Esa también va para Blockman xDDD

akjajajaja siiiii

- Chuck Norris contó hasta el infinito... 2 veces. Y con décimales incluídos.

xDDDDDDDD

Chuck Norris es el unico que no se enyeta con el innombrable...

dicen que las lagrimas de chuck norris curan el cancer, pero chuck norris no llora

jajaja yo lo leí cuando taba en 4to medio
mori con
64. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
jajajajajaja

Acerca de buzzer...

- Chuck Norris no usa doctores en su equipo, pues sus jugadores no se lesionan. Esto porque los rivales temen golpearlos. Si les hacen fouls, es su sentencia de muerte.
- Chuck Norris es quien controla a los BB.
- El único capaz de banear a GM-Darkness es Chuck Norris.
- Al único al que nachito_ no insultaría es a Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único capaz de jugarle a sebalbo sin terminar con lesionados, y causando la lesión de todos los jugadores rivales.
- Chuck Norris puede ganar jugando WO.
- El único capaz de entender a Demian a la perfección es Chuck Norris.
- Chuck Norris puede ganarle a BC Törööö jugando con lucky fans.
- Chuck Norris compra sólo jugadores con potencial sobre Leyenda.
- El cambio de servidores a USA ocurrió porque sólo el pc de Chuck Norris puede almacenar partidos en forma indefinida. Además, es casi imposible que genere errores, pues usa la energía de Chuck Norris para funcionar.
- Chuck Norris no juega Buzzerbeater... Buzzerbeater juega para Chuck Norris.

PD: créditos al Shaggy por cooperar con algunos.

Last edited by Adonai at 5/24/2009 12:46:21 AM

Acerca de buzzer...

- Chuck Norris no usa doctores en su equipo, pues sus jugadores no se lesionan. Esto porque los rivales temen golpearlos. Si les hacen fouls, es su sentencia de muerte.
- Chuck Norris es quien controla a los BB.
- El único capaz de banear a GM-Darkness es Chuck Norris.
- Al único al que nachito_ no insultaría es a Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único capaz de jugarle a sebalbo sin terminar con lesionados, y causando la lesión de todos los jugadores rivales.
- Chuck Norris puede ganar jugando WO.
- El único capaz de entender a Demian a la perfección es Chuck Norris.
- Chuck Norris puede ganarle a BC Törööö jugando con lucky fans.
- Chuck Norris compra sólo jugadores con potencial sobre Leyenda.
- El cambio de servidores a USA ocurrió porque sólo el pc de Chuck Norris puede almacenar partidos en forma indefinida. Además, es casi imposible que genere errores, pues usa la energía de Chuck Norris para funcionar.
- Chuck Norris no juega Buzzerbeater... Buzzerbeater juega para Chuck Norris.

PD: créditos al Shaggy por cooperar con algunos.

NOTABLEEE !!!

Me reí mucho !!