E sad da ja presecem sa prozivki na viceve...:))
Istraživanja su pokazala zašto muškarci toliko uživaju u oralnom sek.su:
5 % - voli taj osjećaj
5 % - voli dominantnost
90 % - jednostavno voli tišinu..
* * * * * * * * * * * * * *
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!
Zatim poruka na friži deru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???
* * * * * * * * * * * * * *
Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: Ovo je ugodno! Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita: - Zašto si stao???
Muž: - Našao sam daljinski!!
* * * * * * * * * * * * * *
- Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju mud.a da se počešu!
* * * * * * * * * * * * * *
- Što je to intelektualac?
- Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od dva sata o nečemu što se ne zove sek.s!
* * * * * * * * * * * * * *
Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!'
Muž će na to: 'Mmm... A što ćemo to raditi?'
A ona će: 'Pa ja ću jesti, a za tebe ne znam!'
* * * * * * * * * * * * * *
Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko do bro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kre.snuti.
* * * * * * * * * * * * * *
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'
* * * * * * * * * * * * * *
Časna majka se obraća opaticama u samostanu: 'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'
* * * * * * * * * * * * * *
Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.
* * * * * * * * * * * * * *
Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?'
'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
* * * * * * * * * * * * * *
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'
* * * * * * * * * * * * * *
Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila.
* * * * * * * * * * * * * *
Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.'
A muž pita: 'Zašto drugo?'
Žena odgovara: 'Zato št o si nesposoban za prvo!'
* * * * * * * * * * * * * *
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
* * * * * * * * * * * * * *
- Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na pen.isu?
- Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.
* * * * * * * * * * * * * *
Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Marica se za crveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!'
'Bravo, Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'
* * * * * * * * * * * * * *
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
* * * * * * * * * * * * * *
Završila se prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispunit i prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika..'