BuzzerBeater Forums

Aus dem Leben von...

...Horst...
Liebes Tagebuch,
ich war Starter. juhuuuu! Aber alles von Anfang an. Am Samstag nach dem Ligaspiel bin ich sofort zum U21 Folterlager gefahren. Ich wollte den Coach beeindrucken. Ich bin ein Starter. Immer der Erste. Immer bereit. Kurz nach Mitternacht war ich dann da. Sah irgendwie komplett anders aus als letzte Woche. Ich bin mir sicher, ich habe einen neuen Weg zum Gelände gefunden. Das Problem war, ich durfte nicht rein. *seufz* Der Grausame hat gemeint, vor Sonntagnachmittag kommt im keiner vors Gesicht. Er will keinen von uns sehen. Somit musste ich draussen vor dem Eingangstor schlafen. Ich hab mein Zelt aufgestellt und campiert. Gut das ich meinen Schlafsack dabei hatte.
Am Sonntag kamen dann die anderen. Cossi landete im Hubschrauber, der Humpke kam mit seinem alten Panzer angerollt und Raul wurde persönlich vom Zander abgeliefert. Nicht das der sich wieder verirrt. hahahaha. Die Lusche findet nie den richtigen Weg. Kurz nach dem Mittag gings dann los. 25km Baumstammjoggen zum Aufwärmen, Wrestling mit nem Bären für mehr Kraft unterm Korb und zum Abschluss Theorie des effektiven Foulens. Keine Ahnung was der damit gemeint hat. War mit alles irgendwie zu brutal und hinterhältig.
Am Montag gings dann wieder von Stuttgart 53 aus nach Finnland. Im Flieger gabs ein kurzes Meeting. Der Coach meinte nur: Rausgehen, reinhauen und gewinnen. Fand ich irgendwie drastisch. Ich nutzte die Zeit um mit ihm ein ernstes Wörtchen zu reden. Ich habe ihm objektiv dargelegt, wieso ich als Starter spielen soll. Nach ein paar Minuten hat er sich erbarmt. Kurz nach dem er mir zugesichert hatte, dass ich als Starter spiele, hatte ich einen Fallschirm umgeschnallt bekommen und mit nem Tritt in den Hintern segelte ich schon aus dem Flugzeug. Wäre ich nicht so glücklich über den Startplatz gewesen, hätte ich mcih verletzt gefühlt. Zum Glück waren wir schon über der Halle, sodass ich als erster da war. Wie immer halt. hahaha. Zum Spiel habe ich dann extra meinen Hello Kitty Glückstanga angehabt. Merkwürdigerweise hat er nach dem Spiel gefehlt. Und ich kann mich auch an nichts vom Spiel errinnern. Komisch. Aber wir haebn gewonnen. Unter anderem dank mir. Wie immer halt. Morgen gehts wieder in der Liga weiter. Ich werd sowas von toll sein.

...und Sergio Waldherr.
Verdammter Mist. Womit habe ich das nur verdient?! Der Trottel ist schon am Samstagabend zum Fantastischen gefahren. Wie immer hat er sich verirrt. Idiot. Nie findet er den Weg. Der Coach hat uns natürlich nicht reingelassen und somit hies es draussen schlafen. Aber nicht wie einst Rambo, nein! Mit nem beheizten Schlafsack und nem Zelt ging da Überlebenstraining los! Ein beheizter Schlafsack! Aber sonst ist alles klar?! Am nächsten Tag mussten wir dann auf den Rest warten. Ich hab keine Ahnung woher Humpke den 2. Weltkrieg Panzer her hat, aber ich will auch einen. Schön laut, groß und böse! JAAAAA! Dann hies es etwas durch den Wald joggen um warm zu werden. Und dann, ja dann kam ein Geschenk! In einem Käfig gegen einen Bären kämpfen. Das war genial. Der Chef weiß wie er einen glücklich macht. Der Trottel fands natürlich zu übertrieben. Genauso wie die Theorie vom Gegner ins Grab befördern. Ich fühle mich hier wie im Paradies. Heiße Blondinen, Überlebenskampf pur und dann auch noch die große Kunst des Schwarzwald-Holzfällerbasketballs.
Heute ging dann das wahre Grauen los. Kurz nach Bekanntgabe der Marschroute fürs Spiel, sprang dieser Schwachkopf Nachtmahr ans Bein und fing an zu heulen: Lass mich starten! Ich flehe dich an! Lass mich starten! Ich hatte noch nie Selbstmordgedanken, bis zu diesem Augenblick. Und Als der Cheffe uns aus dem Flugzeug schmiess, fragte ich mich nur: Warum mit einem Fallschirm? Ohne wäre es doch viel einfacher.
Zum Spiel schaffte ichs trotzdem pünktlich. Und dann zog er uns den Männerkiller von einer Hello Kitty Zahnseide an. Ab da konnte ich nicht mehr. Ich übernahm dann und riss das Teil sofort wieder runter. Es wanderte in den Müll und ich aufs Feld. Gut das Raul mit meiner Hose hinter mir hergerannt kam. Wäre beinahe schiefgegangen.
Wir putzten die Aserbaidschaner recht gut. Cossi räumte wieder auf, Raul machte auf Alleskönner und ich genoss den Tag. Vorm 4. Viertel gabs dann ne Standpauke wieso wir wie Mädchen spielen. Nittmann schaute den Coach an und meinte nur Trick 52.1 A, ist das okay? 2,5 Minuten später lag der aserbaidschanische 100k Center heulend auf dem Boden und musste verletzt vom Feld. In der Halle höret man nur das mörderische Lachen von unserem Coach und seinen Ausruf: "So spielt man bei mir Basketball!" Ich glaube er hat da sowas wie keine Enttäuschung verspührt.
Nach dem Spiel überlies ich das Kommando wieder der Trantütte. Ohne mich wäre er doch aufgeschmiessen.
Also Doc, nächste Woche dann wieder zur nächsten Sitzung? Gewohnte Zeit? Alles klar, bis dann.

Sehr schön :-) Endlich wieder Zuglektüre^^

Super Sache und viel Lesevergnügen!

Spiel gegen Moldawien:

25 driving layups: 8 Treffer, 2 Fouls und 15 daneben. Erfolgsquote: 40%
7 dunks: 3 Treffer und 4 Fouls. Erfolgsquote: 100%.
3 tip-ins: 1 daneben und 2 Fouls. Alle gedefft. Erfolgsquote: 66%
13 tough inside shots: 3 Treffer und 10 daneben. Erfolgsquote: 23%

defensiv war das unser bestes saisonspiel. sehr schön ist das verhältnis von drives zu dunks. die pässe wurden verhindert, somit kamen kaum dunks zustande und die guards mussten nach innen ziehen. 40% sind da die schmerzgrenze.

die rebs waren auch da. mit 66:27 haben wir da klar dominiert.

die nächsten spiele werden jedoch kaum so leicht sein, wie die letzten 2 siege. es stehen und nun ein paar harte brocken gegenüber und die konkurrenz wartet nur auf einen ausrutscher.

Aus dem Leben von...

...Lucien Humpke.

Memo an mich: finde heraus wie man sich nervtötende Cheerladerinnen vom Hals schafft. Lebendig begraben, ertränken, verbrennen oder ausversehen eine Schlucht runterschmeißen kommt nicht in Frage. Ist zu auffällig. Mit meiner Lilly drüber fahren geht auch nicht. Da sind mir die Ketten zu schade. Ach meine Lilly. Wenn ich schon an dich denke. Kriegserprobt, brachial und verständnissvoll. Ein Panzer zum Verlieben. Nicht so wie diese Giftnattern von white snake Cheerleaderinnen. Andauernd am Nerven und mich belabern. Ich kann keine Zeit alleine mit Hannibal verbingen. Seit der Häuptling mich zum Schlangendienst geschickt hat, freue ich mich jedes Wochenende auf meinen neuen Kumpel. Wie geil ist das den?! Ein 10 Meter Albino Python als Maskottchen zu haben! Ein Traum jedes echten Mannes. Und ich darf ihn füttern. Ach, wie er letztes Mal das Wildschwein mit einem Haps verschlungen hat. Ich war so stolz auf ihn. Mir standen Tränen in den Augen. Und wie er mich danach aus seinen roten Blutaugen angesehen hat... Wie ein kleiner Junge der genau weiß, dass er was tolles gemacht hat und nun Lob will. Ich hab ihn dann in den Arm genommen und ihn auch gleich gelobt. Wie glücklich er war. Hat sich sfort um mich geschlungen und gezeigt, dass er schon ein ganz starker ist. Nach einem 10-minütigen Trainigskampf hab ich ihm dann eine geknallt und gezeigt, dass ich noch der stärkere bin. Es wäre alles so schön, wenn nicht diese Ischen da wären. Grrrrr. Der arme Hannibal hat sein Reich in der Umkleidekabine der Cheerleaderinnen. 24 blonde Hexen, die schlimmer sind als alles was ich je gesehen hab. Keine Ahnung wie der Coach die bändigt, aber wenn er schreit, rennen die. Da rennt eigentlich alles: sein Team, wir von der U21, die Dreckstussen, ja sogar die Tiere im Wald kommen vor lauter Angst angerannt...
Auf jeden Fall machen die dem Hannibal das Leben zur Hölle. Der arme wird von denen betascht, mit Geflügel gefüttert und wenn ich ihm was vorbeibringe, müssen die sich alle ganz zufällig umziehen. Im katholischen Jungeninternat gabs bei uns sowas nicht. Die reden dann auch noch über Sachen mit irgendwelchen Codes. 90-60-90 und DD. Ich konnte es bis heute noch nicht rausfinden, was diese geheimen Verschlüsselungen bedeuten. Und dauernd rempeln die mich dann auch noch an. Und alles soll zufällig sein. Ich habe langsam den Verdacht, die wollen mich umlegen. Meine Schwäche rausfinden und dann eines nachts abmurksen. Ich packe da dann immer meinen Kumpel Hannibal und haue da ab. Einmal hab ich den Coach darauf angesprochen, dass ich mich in Gegenwart seiner Hexen unwohl fühle. Der hat mich angesehen, als ob ich krank wäre. Hat dann was von "Ich könnts ja verstehen wenn er beim Will oder Rucker in die Schule gegangen wäre" gemurmelt. Den Sinn habe ich bis heute nicht verstanden. Wohlfühle tue ich mich nur, wenn wir trainieren oder Spielen. Bärenwrestling, Baumstammstämmen oder Moldawen verprügeln ist toll. Heute haben wir den zweiten Sieg eingefahren. Ich ahbe da etwas auf den Korb geworfen, wie immer getroffen und von der Linie versargt. Wie immer also. Der Horst hat uns seine neue Hello Kitty Modelinie vorgeführt. Nettes Kätzchen. Ich frag mich, obs das auch in schwarz gibt. Neben mir ist die Esche gestartet. Der hat ein 20/20 Spiel rausgehauen und meinte dann noch so: "Ich war sowas von nicht in Form". Ich will mal sehen was der macht wenn er in Form ist. Vielleicht sollte ich ihn fragen, was ich mit meinem Chearleaderinnenproblem machen soll. Möglicherweise kann er mir da helfen. Scheint mir auch ein ganz netter zu sein. Der hat immer was nettes aus Brasilien dabei. Vielleicht ist er deshalb immer so gut gelaunt. Ich muss das ernsthaft in Betracht ziehen. Weil ich weiß nicht wie lange Hannibal das aushält. Da zählt jeder Tag...(https://www.youtube.com/watch?v=6nvKN_H4e-I)

Last edited by Nachtmahr at 6/11/2012 2:10:42 PM

Wie immer absolute Spitze!! Ein Schmankerl!

Bisher hatte ich es nur vermutet, jetzt bin ich sicher. Unser U21-Coach ist auf Drogen.

Bisher hatte ich es nur vermutet, jetzt bin ich sicher. Unser U21-Coach ist auf Drogen.

Seine Spieler allem Anschein nach auch :-)

Eilmeldung: Pressekonferenz mit Nachwuchstrainer:

(http://www.youtube.com/watch?v=nQCNfPKeJLk)

Last edited by gorgfan at 6/12/2012 5:08:03 AM

Aus dem Leben von…

… Ben Eschacker

Hallo BB Commisioner, für den ich arbeite, aber dessen Namen ich nicht sagen darf und deshalb auch den Namen nicht sage und auch dadurch weiterhin für den BB Commisioner arbeiten darf.
Mein allwöchentlicher Spionagebericht, der nicht als Spionagebericht genannt werden darf, also psssstt, geht mal wieder an Sie. Ich bin bereits am Samstagabend im Schwarzwald angekommen und habe den von Ihnen nicht gemochten Manager, bei dem wir beide wissen um wen es geht, beschattet. Das Team ist nach einem Auswärtssieg kurz vor Mitternacht angekommen und die Spieler wurden ins Bett geschickt. Der Manager blieb aber vor der Halle stehen. Zuerst wunderte ich mich wieso, aber kurz darauf kamen eine Horde Frauen in schwarz und weiß aus der Halle. Ich erkannte sie nicht gleich, aber dann wars klar, es waren die heißen Cheerleaderinnen. Alle standen da und warteten. Und auf einmal kam ein ganzer Autoconvoy. Er hielt vor der Halle und aus den Autos stiegen merkwürdige Gestalten aus. Ich erkannte darunter ein Stinktier, eine Ente (davon hab ich sogar ein Foto: (http://www.fundracing.de/images/entenkostuem.jpg) ), einen Piraten, einen Frosch mit Draculaumhang und noch so einen merkwürdigen Kautz. Keine Ahnung wer er ist, aber auf seinem Auto war ein riesiger Aufkleber: „Aufmuckender Aufsteiger!“. Und auf seiner Jacke stand: Wills Liebling. Jeder von ihnen hatte einen Koffer dabei und die sind dann in Begleitung der Mädels runter in den Keller der Halle gegangen. Beim Anblick von denen hab ich erst mal einen rauchen müssen. Das tat gut. Eigenanbau. Nur das Feinste vom Feinsten. Danach gings mir wieder geil… die Musik und die ganzen Farben vom Wald waren beeindruckend. Nach einer Weile schlich ich hinter her. Und dann sah ich es! Ein Eingang zum Untergrund der Halle. Und er war offen. Ich, so klug wie ich bin, sofort rein und alles ausspioniert. Unter der Halle befindet sich ein ganzes… keine Ahnung was. Da waren überall Leinwände mit merkwürdigen Zahlen, Taktiken, Spielernamen mit Verletzungen hintendran. Spieler mit Daten, wann sie sich verletzten werden und und und. Ich fand das nicht so interessant. Interessanter waren die Tänzerinnen. Mannn!!!! Da hab ich gestaunt. Wusste gar nicht, dass der Manager, den Sie nicht leiden können, nen Stripschuppen unter der Halle hat. Und Mitten im ganzen Getümmel saßen die alle an einem riiiiieeeesiggen Tisch. Am Tisch der ganze Zoo und auf dem Tisch die Koffer mit Geld! Der Draculafrosch hat da grad gelabert. Irgendwas von: „Ich brauch mehr Blut für meine Jungs. Vom Typ Aggressives Wildschwein“. Dann sah ich auch, dass auf einem Bildschirm Bluttypen standen. Neben den Normalen gabs auch Zeug wie: Wildgewordene Horde, Aggressives Wildschwein, Tollwütige Vieher und so weiter. Auf jeden Fall brachte ihm dann eine der Tänzerinnen ein Tablett mit Blutkonserven… Dann wurds dunkel. Ich kann kein Blut sehen. Als hab ich die Augen zu gemacht. Klug, ne? Was ich sonst so mitbekommen habe war, dass die Tierchen Verletzungen beschlossen, Blut von anderen Spielern in den Bluttresor lagerten und Aufzeichnungen über Spiele austauschten. Ich hab da richtig Angst bekommen. Das ist die reinste Mafia da. Aus Angst um mein Leben, bin ich abgehauen. Tief in den Wald rein. Und dann erst mal wieder meinen Eigenanbau geraucht.