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(Ñ) T-30 La Terminal

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Date: 2/5/2015 1:26:00 PM
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Segundo rival: Ecuador

En esta ocasión, si. El martes pasado recibimos el mail de los organizadores con el localizador para los billetes con destino Ecuador. El vuelo, de 15:50 horas de duración con conexión de 1:50 horas en Quito, sale de la T-4 del Aeropuerto Adolfo Suarez de Madrid a las 16:45 y tiene prevista su llegada al Aeropuerto Internacional José Joaquin de Olmedo pasada la medianoche, o sea, del viernes...más que un enlace entre aeropuertos para un viaje a la historia.

Pero claro, no todo iba a ser tan fácil. El primer problema lo hemos tenido al llegar al Aeropuerto...

- Estos de la organización se estan superando con el recorte de gastos, mira que enviarnos con LAN, cuando a la misma hora tenemos un vuelo directo de IBERIA?
- Jefe -le comentó mick a Iver- me han dicho que el embarque está al final del pasillo...que ya veremos a una auxiliar con una mesa plegable, que comprueba los billetes y nos recoge el equipaje.

Efectivamente, como si se tratara de precioso dia de campo, la señorita estaba sentada en una silla plegable delante de una mesa, también plegable, e iba comprobando en su lista de embarque los nombres de los pasajeros, cotejándolos con los billetes e indicando que depositaran las maletas en una báscula de peso (al mas puro estilo famacia). Una vez realizadas las comprobaciones, pasaporte incluido, les dirigía hacia una cinta transportadora para depositar, trás poner en el asa la correspondiente pegatina (había que cogerla estirando de una maquinita de las que tienen en las tiendas para coger número), el equipaje.

Por supuesto, la cola era interminable y menos mal que llegamos sobrados de tiempo, porque para embarcar todos aquellos nativos ecuatorianos, con su correspondiente prole, que volvían a casa de vacaciones (a quien se le ocurre darle vacaciones a todos los ecuatorianos de España en el mes de febrero), se necesitaron mas de dos horas.

La verdad es que aquellos individuos que se apostaban cerca de la cinta trasportadora (30 metros de cinta al aire libre y con acceso de cualquiera), no tenían muy buena pinta, pero su chaquetilla con el símbolo de Aena les daba un cierto aire oficial.

- Que mala pinta tienen aquellos trabajadores de allí, no?
- Bah, no te preocupes, deben estar también con los recortes. Habrán reducido personal y calidad para la salida a bolsa.
- Que salida a Bolsa?- preguntó Prieto.
Tatamka que está muy puesto en los temas económicos (es el contable de la fabrica de aceite de su padre), le contestó:
- El gobierno ha realizado una OPV de acciones de Aena para captar fondos y privatizarla en parte.
- Ah vale!! - contestó Prieto, aunque su cara ponía de manifiesto que no había entendido nada.
- Si hombre, que Rajoy quiere presentarse a la reelección con buenos datos y está haciendo caja.-apostilló Pepelu-
Pero en esta ocasión no solo fué Prieto, Iver y Buzzer también pusieron cara de no entender absolutamente nada.

Nuestro turno había llegado y uno a uno fuimos enseñándole, a la señorita de la mesa plegable, los billetes y pasaportes, bueno mick intentó pedirle el teléfono para enseñarle en privado no se que de otra cosa...solo alcance a oir que era el más grande, pero tampoco le hicimos demasiado caso.

Las maletas, bolsas y demás enseres estaban a punto de desaparecer al final de la cinta, cuando un grito nos hizo girar a todos en aquella dirección:
!!AL LADRON, AL LADRON!!
Los tres individuos corrían despavoridos, a más de 100 mts. de donde estábamos, con un par de bultos cada uno en la mano. La primera reacción de mick y pepelu fué echar a correr, pero la voz de buzer les paró al instante:
- Faltan 5 minutos para embarcar, no tenemos tiempo de recuperar las maletas, ya compraremos ropa cuando lleguemos a Guayaquil.

...nos han robado en nuestras narices...es que somos torpes, muy torpes!!!


“Pásalo bien. Disfruta de la vida. La vida es demasiado corta para anclarte y desanimarte. Tienes que seguir moviéndote. Tienes que seguir adelante. Poner un pie en frente del otro, sonreír y seguir avanzando” – Kobe Bryant
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Date: 2/12/2015 1:37:06 PM
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Tercer rival: Latvia (Letonia)

La noticia nos llegó en la sala de tránsitos del Aeropuerto Mariscal Sucre de Quito. Tal como nos pasó en la ida, el vuelo de regreso a Madrid hacía escala en la capital ecuatoriana, en esta ocasión más de 5 horas de espera, entre el vuelo local procedente de Guayaquil y el internacional con destino España.

Primero fué un whatsapp...

- Me dice Darko que ya han salido los rivales...siguiente partido en casa de Letonia.
- Lo vamos a tener muy justo para llegar a Madrid y coger el vuelo hacia Riga.
- Hombre no tanto, llegamos a Madrid el miercoles por la tarde y seguramente el vuelo será el jueves o viernes.

Después un mail de la organización:

"Dear Mr. Iversen (National Team Coach Spanish) ...next opponents are Consolation Tournament:
Latvija
Saudi Arabia
Tounes
Panama
Singapore
Danmark
..."
acompañado de un archivo con las instrucciones para el siguiente viaje.

- Esto debe ser un error -comenta Iver.
- Se han vuelto locos!!! -exclamó buzer.
- Si se veía venir, con tanto viaje lo normal es que nos pasara esto en algún momento -razonó Tatamka.
- Pero si llevamos cuatro días con los mismos gallumbos!!! -gritaron al unísono Mick y pepelu.
Desde que les robaron las maletas en la T4, habían decidido esperar a la vuelta para cambiarse de ropa, aparte que por el propio ajetreo de la competición, la verdad, no habíamos tenido mucho tiempo.
Pero los nuevos acontecimientos nos iban a provocar un problema de salubridad y olores. Nos vamos directos de Ecuador a Letonia.

El archivo era claro y la ruta más.
Vuelo 828 de la cía COPA. Salida 15:06 con destino Panama
Escala en Panama 1h 57 min
Vuelo 758 de la cía KLM. Salida 18:59 con destino Amsterdam
Escala en Amsterdam 7h 50 min
Vuelo 620 de la cía AIR BALTIC. Salida 18:55 (+1) con destino Riga
Total 24h 04 min

Sin pensarlo dos veces, salimos corriendo en dirección al Mall del Cielo, la zona de tiendas Duty Free del aeropuerto. Muchas tiendas de bebidas, alimentación, tabaco, pero al fondo la vimos: "Uomo Venetto, donde se visten los ejecutivos".

Ver salir a Mick y pepelu con unos espléndidos trajes Armani, con su correpondiente camisa Emporio y las corbatas de seda diseñadas por Giorgio, además de los clásicos calcetines ejecutivo dentro de esos magníficos Martinelli, fué un espectáculo innenarrable.

Prieto se les acercó y con asombro en esos grandes ojos de jovenzuelo, les preguntó:
- Os habréis comprado también ropa interior?

Los dos se miran a los ojos y sin decir palabra se desabrochan el cinturón (auténtica piel de Ubrique), en medio de todo ese mar de gente, que van de arriba a abajo buscando su enlace, se bajan los pantalones por debajo de las rodillas y enseñan orgullosos el logotipo, Calvin Klein.

En la vida se han visto en otra igual....

P.D. El SMS que recibió Iversen de su Banco decía algo así como "Ha realizado una compra con su tarjeta 4921 **** 2815, por importe de 7.236 Euros, que ha sido cargado en su cuenta"

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Date: 2/19/2015 1:58:44 PM
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Cuarto rival: Saudi Arabia

Parece que por fin, vamos a embarcar. Llevamos dos horas de retraso, pero trás 10 días de viajes ininterrumpidos llega el momento de regresar a casa y ya no viene de unas horas más. En esta ocasión son 6h 30 minutos con la correspondiente escala en Bruselas, donde pretendemos aprovechar, la hora que tenemos de espera, para surtirnos de toda clase de chocolates y cervezas en el dutty free de turno.
. . . . .

El vuelo ha ido según lo previsto y la hora y media que llevamos a bordo se ha pasado rápido, entre el piscolabis y la película, pero acaban de anunciar que tomaremos tierra en el aeropuerto internacional Zaventem (Nacional en neerlandés) de Bruselas. Pero justo al anunciarlo empezaron los problemas. Primero en forma de montaña rusa, subidones por cambios de presión en el aire, caídas de varias decenas de metros, incluso sentimos por unos segundos la ingravidez cuando el vuelo se desplomó … wow!, después empezaron los giros gruscos, gente vomitando, equipaje de mano cayendo, mas gente pidiendo bolsas para vomitar...

La voz del capitán se oía entrecortada:

- Estamos realizando la aproximación al aeropuerto de Bruselas pero las condiciones climatológicas son adversas. Rogamos disculpen los movimientos de la nave debidos a las numerosas turbulencias que padecemos. Rogamos continuen en sus asientos, con los cinturones abrochados hasta llegar a la terminal. Disculpen las molestias ocasionadas.

La lluvia casi no dejaba ver como nos aproximábamos a la pista y con el viento huracanado, el avión iba muy escorado. Había dos opciones cuando estaba casi tocando tierra, una era que el ala izquierda del avión tocase pista antes que el resto del fuselaje y con ello seguramente un accidente grave o pisar a fondo, volver a subir e intentarlo de nuevo. Gracias a dios, los pilotos tomaron la opción correcta y por eso podemos contarlo.

Cuando emprendía de nuevo la maniobra de aproximación, el capitán aborda y se oye por los micrófonos:

- Señores pasajeros, las autoridades aeroportuarias de Bruselas han cerrado el aeropuerto ante las duras condiciones climatológicas existentes. Asímismo nos comunican que cerraran el espacio aéreo en media hora, por lo que debemos volver a Riga. Una vez alcancemos la altura y velocidad de crucero, podrán volver a desabrocharse los cinturones, si lo desean. Nuestro personal a bordo les ofrecerá un refrigerio y les ofreceremos una nueva película para su distracción en nuestro regreso al aeropuerto de Riga.
. . . . . .

No todo iban a ser malas noticias y al conectarse las pantallas y empezar a escuchar la misiquita, a mick se le pusieron los pelos de punta. Nada más y nada menos que una película con una memorable escena en el interior de un avión en pleno vuelo: "Emmanuelle"...los menores de 40 seguramente no lo entenderéis.

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From: Forgo

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Date: 2/21/2015 4:33:22 AM
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Emmanuelle??? Menudos privilegios teneis los que viajais en primera!!

Un optimista es un pesimista mal informado
From: Pepelu
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Date: 2/25/2015 1:38:46 PM
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Siento informaros que esta semana no hay Terminal.

Primero porque tenemos dos partidos seguidos en casa y no tenemos que coger vuelos

Segundo, porque problemas personales me impiden desarrollar una historia como la comunidad se merece

Espero que la próxima semana pueda seguir trasladando esas anécdotas que nos ocurren cada semana y pueda dar ese punto de humor e ironía que todos necesitamos para evadirnos del mundo real.

Gracias por vuestra comprensión.

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From: Karateka

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Date: 2/25/2015 3:43:12 PM
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Perdonado quedas,pero la próxima semana me quiero reír el doble eh!! :)

From: Pepelu
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Date: 3/4/2015 1:01:43 PM
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Como dice la canción: "Si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos"...y si tenemos una temporada llena de viajes, aeropuertos y terminales, no podemos evitar las anécdotas en todos los aeropuertos.

El martes nos llegó el mail de los organizadores con el correspondiente archivo...como cada semana.
"...que si nuestro próximo rival es Panamá, que vuelo y a que hora salimos, que nos estarán esperando para recogernos en el Aeropuerto y transladarnos al Hotel, que si..."

El vuelo, contra lo previsto, ha ido con total normalidad y hemos empezado a pasar la Aduana sin problemas.

Mick y Tatamka no han salido todavía y hemos empezado a preocuparnos.
- "Donde se habrán metido estos dos?" - preguntó hace un rato Iversen
- "Estarán con problemas en la aduanada" - le respondió buzer
- "a saber que traeran en las maletas" - comentó pepelu con ironía.

Pasadas las 6 de la tarde, Iver recibió la llamada:
- "Dime...si...si...no me jodas...vale, ahora voy"
La Policía de Aduanas ha pedido que el máximo representante del equipo se desplace a los servicios de seguridad del Aeropuerto para avalar la entrada Mick en el país...parece ser que tienen una maleta retenida porque lleva un dispositivo electrónico en funcionamiento y aunque no creen que ofrezca peligro, prefieren que el máximo responsable se haga cargo de cuerpo técnico y los jugadores.

Sin dudarlo un momento, nos vamos todos de nuevo a la Aduana. Cuando llegamos Tatamka nos espera en la puerta de los servicios de seguridad, junto al representante de Panamá, al que también han llamado para aclarar el asunto

- "Buenas tardes, soy el seleccionador nacional de España"
Después de dar su filiación y que los funcionarios comprobaran los datos, le piden que pase...pero solo él, el resto debemos esperar fuera (esto sucede en cualquier servicio de seguridad de cualquier aeropuerto del mundo, solo puede entrar la persona que es requerida).

Media hora más tarde aparecen finalmente Mick, Iver y el panameño.

- "Solo ha sido una falsa alarma" - comenta Mick - "El cepillo eléctrico se ha puesto en marcha y en cuanto he separado el cepillo de la bateria, se ha solucionado el problema"

Una vez aclarado el asunto, nos dirigimos hacia el autocar que nos llevará al Hotel, pero la sonrisa de Iver no pasó desapercibida para Tatamka (por algo es GM).

- "Solo por el cepillo lo han retenido"
- "Bueno...digamos que si"
- "Como que digamos que sí, era por el cepillo o no?
- "La verdad es que no era un cepillo...era un consolador, lo que estaba vibrando en su maleta"

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Date: 3/11/2015 6:44:21 PM
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En cuanto vimos el calendario sabíamos que el vuelo entre estas dos jornadas era el más complicado...y largo. Nos va a suponer más de dos días de viaje, bueno de viaje y los dos tránsitos que tenemos en Atlanta y Tokio.

El primer enlace, vuelo a Atlanta, se ha inciado con 6h de retraso. Nos han comentado que el avión tenia una pieza defectuosa y hemos tenido que esperar a que otro vuelo trajera una nueva y sustituirla. En estas circunstancias siempre hay 3 o 4 que se van calentando, poco a poco, y consiguen que el resto de los pasajeros se vayan poniendo nerviosos, terminando casi todos con un ataque de histeria colectiva. Por suerte nos ha coincidido con la hora de la comida y nos han llevado a comer a un hotel céntrico en la ciudad. Tampoco hemos tenido problema con el siguiente enlace, pues la espera hasta el vuelo a Tokio era de más de 20h y de esta forma se ha convertido en un poco mas corta, solo unas 15h...uffff!!!

Con todo ese tiempo de espera, hemos tenido la ocasión de desplazarnos al centro de Atlanta, donde nos hemos hecho la preceptiva foto en la puerta del edificio central de Coca-Cola, de AT&T Mobility y de Delta Airlines, justo la compañia con la que viajamos. También hemos podido acercarnos a ver las instalaciones donde se celebraron los Juegos Olímpicos del Centenario en 1996, así como el Martin Luther King, Jr., National Historic Site, donde se recoge la historia del movimiento de los derechos civiles para la población de color, iniciada aquí en la década de los 60.

De nuevo a bordo, nos esperan mas de 14h de vuelo hasta Tokio. El despegue y las primeras horas de vuelo han sido muy plácidas, sobre todo porque la mayoría hemos estado durmiendo. De repente vemos que pepelu se acerca a la parte trasera del avión, donde las azafatas y los auxiliares también descansan hasta el siguiente turno de repartir el tentenpié:

- Disculpe señorita, he perdido mi maleta.
Las dos azafatas y el auxiliar se miraron y no pudieron disimular una risa.
- "Señor, ¿dice que ha perdido su maleta?, permítame que le ayude".
- "Mi maleta ha desaparecido".
Los otros no podían contener el ataque de risa.
- "Señor, aquí las maletas no pueden...esto...no pueden desaparecer. Las puertas estan cerradas y presurizadas".
- "Le he dicho que mi maleta ha desaparecido la tenia aquí mismo. Es pequeña, verde y con adornos en rosa". Dijo señalando su asiento.
- “¿Está seguro que… trajo a bordo su maleta? Hay veces que con las prisas…”
La azafata fué abriendo todos los compartimentos de la cabina, uno por uno, lado por lado, para enseñarle a pepelu todo
el equipaje, pero su maleta no estaba.
-“¡Exijo que me devuelvan mi maleta!, ¡menuda putada!”
Después de revisar todos los maleteros de la cabina y después de tener a todo el pasaje pendiente de lo que hacíamos la azafata ya no pudo más y dijo:
-“¡Señor por favor!. ¡Las maletas no vuelan!. ¡Volamos nosotros con ellas! Pero… ¡su maleta realmente ha desaparecido!” y salió de su boca una carcajada como una explosión incontrolable que hizo ponerse colorada en una mezcla de apuro y situación cómica.
Cada vez que se acercaba un compañero a preguntar qué pasaba le daba otra vez el ataque de risa y no podía continuar hablando…
Al final, en un momento de lucidez, la azafata se agachó mirando debajo del asiento y… una
pequeña maleta de mano apareció debajo de la chaqueta de pepelu…
Los 3 compañeros estaban con mick… y la azafata era incapaz de hablar a causa de la risa. Les tocó el hombro… no le hacían caso. Miraba a su alrededor y todos se reian. Les volvió a tocar el hombro y les señaló el suelo bajo el
asiento de mick... De pronto dijo pepelu: “Ajá! ¡Aquí está!, ¡menos mal!” y todos los pasajeros de las filas contiguas rompieron en aplausos y risas...¡Que bochorno!!

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Date: 3/19/2015 2:40:12 PM
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El vuelo de vuelta sale a las 06:15 de la mañana, pero hemos tenido suerte, el autocar que nos lleva al aeropuerto nos ha recogido "solo" dos horas y media antes del despegue. Como os comenté, cada uno lleva su equipaje de mano, con las medidas reglamentarias justas para no tener que facturar, así a la llegada no tenemos que esperar para recoger nuestros enseres y otros miembros de la federación se encargan de la facturación y recogida del material deportivo.

Eso sí, como en España todavía hace fresco, me caen unas inmensas gotas de sudor por soportar el abrigo que necesito a la llegada, mientras que en el aeropuerto el termometro marca más de 30º. Pero claro, no cabe en la maletita de marras. Tampoco llevo nada para leer, por motivos de espacio y a estas horas el kiosko del aeropuerto todavñia está cerrado. Para colmo y mientras hacemos tiempo me han cobrado 7 Euros por un café con leche "volcán" (menos mal que lo pedí templado) y un croissant para hobbits.

Llega el momento y nos acercamos al filtro (ese detector de metales que siempre me pita, porque me tiene manía). Conforme nos vamos acercando se empieza a oir, a lo lejos, la cantinela "cintonesordptátilesulseranillosjetostálicosenladeja". Poco a poco empezamos a vislumbrar el origen, que sale de la garganta de una Teniente O'Neil, degradada a soldado raso, con su uniforme color caqui y totalmente puesta en su papel. Mas que informarte, te grita como si se fuera a terminar el mundo:

- ¡Cinturones, ordenadores portátiles, pulseras, anillos y todos los objetos metálicos en la bandeja!

Cojo una bandeja y pongo mis cosas, pero cuando intento situarme de nuevo en la cola en dirección al filtro, se acerca y me dice:

- Descálcese y ponga los zapatos en la bandeja.
- Pero, ¿porqué?
- Porque lleva usted zapatillas que tapan sus tobillos.
- Claro, son zapatillas depostivas.
- ¡Está prohibido! Descalcese.

No hay más remedio. Vuelvo a dejar la bandeja, me siento en el banco y me quito las zapatillas, mientras me pongo esa mierda de plástico para no ensuciarme los pies en el suelo de la terminal. Pero claro, esos plásticos no te aislan del frio, así que intentas ponerte de nuevo en la cola para pasar el control lo más rápido posible.

Por fin llego al arco, con los pies más frios que el culo de mick.

- Pase señor.
(PIIIIIIIIII)
Salga, lleva algún objeto metálico?
- No, ninguno.
- Vuelva a pasar.
(PIIIIIIIIII)
¿Seguro que no llena ningún objeto de metal? ¿Tiene algún implante?
- Sí, seguro. No, no tengo.
- Pase y espere, un compañero le va a revisar.

Ahí estoy a las 05:10 de la mañana, con los pies helados, abierto de piernas y brazos, como si fuera un espantapájaros, mientras un tipo robusto me toca los muslos y me pasa un aparatejo por la barriga y la espalda.

- Vale, puede seguir.
- ¿Porqué pitó?
- Puede ser que la frecuencia esté muy alta.
Cabrones, frecuencia alta? ¿Que pasa, que si vas empalmao te pita?

Paso el arco y me dispongo a recoger la banjeta y la maleta, cuando el Policeman que revisa la pantallita de Rayos-X dice:

- Abra la maleta por favor. ¿Puede sacar esa bolsita que lleva ahí?
- Esto?, es mi neceser.
- Ábralo…No puede llevar ese cortauñas.
- Pero, pero…si es un cortauñas minúsculo.
- Da igual, es un objeto peligroso y pone en riesgo la seguridad del vuelo. Tiene que dejarlo.
- ¿Pero usted cree en serio que puedo matar a alguien con un cortauñas?
- Es un objeto prohibido en el equipaje de mano. Ni se imagina las cosas que pueden ocasionar la muerte si se usan de manera malintencionada: hasta un prendedor del pelo o un bolígrafo.
- Ummmmm...Vale

Ahora sí, le dejo el cortauñas, cojo mi maleta, la bandeja, me vuelvo a poner las zapatillas, recojo mis cosas y me dirijo, junto al resto, a la sala de embarque.

Encuentro un sitio libre al lado de una anciana que se está preparnado un bocadillo, con un panecillo en una mano y un pedazo de navaja suiza, de esas que tiene 9 aplicaciones diferentes. Desesperante!!

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Date: 3/26/2015 2:36:53 PM
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Como podéis entender, esta semana no es la más propicia para hacer broma sobre aeropuertos y aviones.

Solo puede decir, D.E.P.

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