il titolo è sbagliato apposta, essendo esso stesso un livello del dopo-sbronza?
no, perchè cinque non sono.
Nel gruppo sono arrivati a sette infatti.
DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)
Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un pò inaridito.Puoi bere 5 coca cole ma è inutile.Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo.C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping.I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa.E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.