BuzzerBeater Forums

Ale dowcipy o Odysie miodne :D

Tez mi sie podobaly. :)

Szkoda, ze dzieci z forum HT nie potrafily sie dostosowac. Milo bylo od czasu do czasu przeczytac z 5 dowcipow (w 20 postach :P)

No wiesz, zawsze znajdzie się ktoś, kto pomimo wszelakiego rodzaju ostrzeżeń, upomnień, obietnic kar, tablic 'NIE DOTYKAĆ!', 'NAWET O TYM NIE MYŚL' czy 'GROZI ŚMIERCIĄ/KALECTWEM' albo 'Guzik Kończący Świat' i tak wciśnie ten czerwony guzik (tutaj: skomentuje), choćby tylko po to, żeby sprawdzić co się stanie.. Nawet, gdyby mu szczegółowo opisać skutki..

dowcipy tak, ale nie wiem po co komentowac rzecz ktora juz tyle razy byla walkowana. bez sensu, teraz nowy watek jest i moze normalnie bedzie prowadzony:D

Swojego czasu, też w HT, istniał taki wątek jak 'Zabawne komentarze meczowe', gdzie koment pojawiał się średnio co jakieś 7-8 postów, co 15 post się powtarzał a reszta to były komentarze w stylu 'byłoo', 'zajrzałbyś na poprzednią strone, bylo', 'bylo 93495823 razy'.. ciekawym czy to jeszcze żyje :)

mógłbyś je przytoczyć te o Odysie?

To od razu wrzucę te ogólnie o modach, bo też są dobre :)

Pewnego razu moderator zrobił konkurs : "Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?" Zaczęły padać przykłady:
- “Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.”
-“Nie" - odpowiada moderator. "To byłby wypadek.”
Kolejna odpowiedź: "Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia."
-“Też nie" - odpowiada znowu moderator. "To byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły?”
Nagle odzywa się jakiś forumowy troll: "Gdyby samolot,w którym leciałby
moderator został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia."
"Brawo!-pisze moderator ."Możesz nam napisać dlaczego uważasz, że to byłaby tragedia?"
Na to troll:" Dlatego, że to raczej nie byłby wypadek i na pewno nie byłaby wielka strata."


Przychodzi baba do konfesjonału, akurat spowiadał ojciec Odyseusz.
- Ojcze, zgrzeszyłam. Pierd***łam się z listonoszem, domokrążcą i czyścicielem basenów.
- Do wiadomości: Twój grzech z powodów regulaminowych został skasowany.


--


Przychodzi sąsiadka baby do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam. Pierd***łam się z listonoszem, domokrążcą i czyścicielem basenów.
- Nie powielaj tematów!


--


Przychodzi kolejna osoba do spowiedzi.
- Ojcze, męczą mnie mnie różne wątpliwości. Czy na prawdę istnieje coś po śmierci, czy istnieje niebo i piekło?
- Pytania o rzeczy, które są w Biblii zadajemy w konfesjonale "Pytania i odpowiedzi"!


--


Do spowiedzi przychodzi człowiek, który w trzesieniu ziemi stracił wszystkich bliskich i cały dobytek.
- Ojcze, los tak okrutnie mnie doświadczył, tracę wiarę, dlaczego Pan mnie wystawił na taką próbę?
- Nie komentujemy decyzji staffu!


=====


SS odkryło tajną radziecką radiostację. Muller postanowił ją wykorzystać do dezinformacji wroga a zadanie zlecił najprzebieglejszemu cenzorowi z dużym doświadczeniem...

Tydzień później w Moskwie:
- Towarzyszu Józefie Wissarionowiczu, nasza siatka wywiadowcza na terenie Rzeszy została zdekonspirowana! - melduje Stirlitz.
- Po czym to wnioskujecie Towarzyszu Wsiewołodzie Władimirowiczu? - pyta Stalin - Przecież szyrfrogramy z meldunkami ciągle przychodzą.
- Niby przychodzą jak dawniej, ale od tygodnia wszystkie kończą się akapitem:

edited by Mod-Odyseusz


--


W kinach ukazał się od dawna oczekiwany film - "Chłopaki nie płączą" w reżyserii Odyseusza. Leci sobie film i dochodzi do sceny:
- przykumaj te kocie ruchy... polski gangster nie ma luzu... czujesz czarnuchu?
W tym miejscu film się urwał...


--


Gdy wszyscy widzowie oddali bilety to wytwórnia stwierdziła, że tak nie można i kazała dokończyć reżyserowi film. Odbyła się druga premiera poprawionej wersji:
- przykumaj te kocie ruchy... polski gangster nie ma luzu... czujesz Afroamerykaninie?


--


Nasz dzielny bohater został nauczycielem w podstawówce i miał nauczyć dzieci czytać i pisać. Po roku zrobił kartkówkę ze znajomości alfabetu i wszystkim postawił pały, bo każda praca wyglądała tak samo:

A
B
/C

Polska wycieczka szkolna w Niu Jorku pod Statuą Wolności. Wszystkie dzieci patrzą z rozdziawionymi buziami na posąg, tylko Jasio rozgląda się wokół. W pewnej chwili Jasiu ciągnie panią za rękę i pyta:

"Proszę pani, czy tam przy kasie stoi Eskimos?"
"Nie dziecko, to nie Eskimos. To ARKTOAMERYKANIN."

cdn..

i ciąg dalszy..

Rok 2010. Noworoczna aktualizacja regulaminu wątku z dowcipami.

Nowe dopuszczalne określenia:
afropolacy - np. Emanuel Olisadebe
operator ekologiczny – śmieciarz
społecznie odseparowany – więzień
urzędnik do spraw kontroli bydła – kowboj
korekta ekologiczna – trzęsienie ziemi
rezydencjalna elastyczność – bezdomność (mój faworyt)
erekcyjne ograniczenia – impotencja
horyzontalnie dostępna – kobieta lekkich obyczajów (wg mnie obydwa są wyrażeniami pp)
regresja mieszków włosowych – łysina
niedostatecznie wyposażony w melaninę – biały człowiek

Rozszerzono też tematy o których nie wolno opowiadać dowcipów:

Cywilizacja. Jest to słowo zacofane, obskuranckie, dyskryminujące i niepoprawne politycznie. Zamiast niego powinno się używać słowa „kultura”. Dowcipy cywilizacyjne są zakazane.

Faszyzm. Tę etykietę można nadać każdemu poglądowi, który z jakichś powodów nam nie odpowiada, nawet jeśli nie ma on żadnego związku z pomysłami jego twórców. Żeby chronić forumowiczów przed nimi samymi dowcipy o faszyźmie są zakazane.

Kapitalizm nie jest niepoprawny politycznie, dopóki kapitaliści sponsorują poprawnie politycznie przedsięwzięcia. Dowcipy tylko wychwalające szwedzkich kapitalistów.

Małżeństwo jest poprawne politycznie, jeśli chodzi o pary homoseksualne. Można pisać dowcipy tylko o parach homoseksualnych by nie urazić kochających alternatywnie.

Nietolerancja. Nietolerancja nie może być w żadnym przypadku tolerowana. Jakiekolwiek dowcipy o nietolerancji nie będą tolerowane. Jednak dość trudno jest zwalczyć argument „tolerujcie moją nietolerancję”. Dlatego właśnie należy dbać, aby w oczach opinii publicznej, nietolerancja była jedyną nietolerowaną rzeczą.

Prawda. Prawda jest niepoprawna polityczne i używanie tego słowa w liczbie pojedynczej jest podejrzane. Istnieją prawdy, między którymi można wybierać.

Pozdrawiamy- Moderatorzy!




Do konfesjonału przychodzi niemowa i wręcza spowiednikowi (ciągle spowiada ten sam) karteczkę:
- "Ojcze, zgrzeszyłem. Gdy służyłem w legii to zabiłem wielu ludzi, równałem z ziemią całe wioski a nawet małe miasteczka, spaliłem kilka kościołów, zgwałciłem setki kobiet w tym kilkanaście zakonnic, mężczyzn świeckich wbijałem na pal a księży wieszałem na krzyżu do góry nogami".
- Oj synu, zgrzeszyłeś, kara Cie nie minie, to straszne, karygodne i niedopuszczalne, będziesz się smażył w piekle bo nazwy klubów piszemy z dużej litery!


Last edited by Khazaad at 7/6/2009 1:24:28 AM

.. raz jeszcze, bo się nie mieści ;p

Do konfesjonału przychodzi listonosz.
- No więc proszę księdza mam kochankę, do której zaglądam podczas roznoszenia listów gdy jej mąż jest w pracy

Ksiądz nie za bardzo przejął się tym wyznaniem, miał lekko pochyloną głowę, oczy przymknięte, więc listonosz dalej nawija:
- No i ostatnio spotkałem się z moimi kumplami - domokrążcą i czyścicielem basenów przy piwie, i okazało się, że oni tez ją stukają (ksiądz dalej nic)
- I tak gadamy od słowa do słowa i okazało się, że ta babka ma sąsiadkę. I okazało się, że ją też stukamy (ksiądz dalej niezwruszony)
- I czy w związku z tym możemy wspólnie korzystać z ich rozwiązłości, czy to się godzi, czy jest dozwolone? Dodam tylko, że one są zameldowane pod tym samym adresem.

W tym miejscu ksiądz wreszcie się zainteresował i odpowiada:
- No więc synu razem z kumplami nie możecie kupować od siebie gum i wibratorów, a na trójkąty możecie się umawiać tylko raz w sezonie. Najlepiej będzie jak wyślecie maila na poland@heaven.org i wszystko dokładnie opiszecie.


--


Do konfesjonału zagląda wikary.
- Cześć przyjacielu, jak skończysz spowiadać to chodźmy na piwo!
Na to ksiądz (przeglądając program wyborczy Polskiej Partii Przyjaciół Piwa):
- Tematy polityczne w konfesjonale są zabronione!

----

I z nowootwartego wątku:

Przychodzi facet do konfesjonału.
- Szczęść Boże, proszę księdza, chciałem skomentować ostatnie kazanie...
- Nic z tych rzeczy! Konfesjonał nie służy do komentowania naszych wypowiedzi! Jeśli to się powtórzy, to konfesjonał zostanie zamknięty!


--


Przychodzi drugi facet do konfesjonału.
- No więc w kwestii ostatniego kazania mam kilka uwag...
- Obiecywałem? To słowa dotrzymuję. Konfesjonał zamykam! /C

no nie mogę z niektórych:D
świetne są;] naprawdę pojechaliście mu troszke;p hehe
przekichaną mają robote tam;]

no swietne sa niektore te dowcipy



@m4ti_
co do treningu Kamila: Ok robie tak jak mowisz ;p