DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto
ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando
sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.
DOPO SBRONZA DA SETTE STELLINE (*******)
Ok.
Qui si fa veramente sul serio.
Al confronto, gli altri postumi sono solo dei lievi fastidi.
Non è escluso che quando riacquisti coscienza* tu sia su un peschereccio Vietnamita, vestito da Babbo Natale e abbracciato ad un riottoso, ma altrettanto sbronzo, cammello.
* = Si fa per dire.
Un batterio proveniente dal Brodo Primordiale ha più coscienza.
Non è da escludere neanche, ahimè, che tu abbia in questo ordine:
A) Vinto una lotteria a Las Vegas.
B) Ribevuto per festeggiare.
C) Dimenticato perchè stavi festeggiando.
D) Mangiato il biglietto vincente scambiandolo per un McChicken.
E) Ricevuto un pestaggio dalla mafia Irlandese.
F) Firmato un programma di volontari non remunerati su la "Sperimentazione dei Viaggi Spaziali sotto l'effetto di Alcol" e tu sia inspiegabilmente atterrato in Vietnam.
G) Dimenticato tutto quanto.
(Il costume da Babbo Natale e il cammello rimangono un mistero)
Qui ormai il cellulare è un problema superato : apparte che a largo delle coste Vietnamite non c'è molto campo, ma comunque non ti servirebbe più a niente dato che i
tuoi amici ti odiano e il tuo partner si è fatto asportare chirurgicamente la memoria perchè hai dichiarato il tuo amore eterno a uno dei suoi genitori durante una cena
di gala, un attimo prima di cominciare una rissa con l'orchestra perchè si rifiutava educatamente di suonare un brano dei Metallica.
Scordati il tuo mezzo di trasporto : grazie alle multe che hai preso in due ore è stata riasfaltata la Salerno-Reggio Calabria che ora ha 15 corsie, ma non disperare, tanto in Vietnam vanno in bicicletta.
Oppure puoi sempre usare il cammello, che dopo averti guardato assorto mentre i ricordi ti assalivano come zombie collerici e la tua mente vagava su un campo minato
di memorie frammentate, ti si siede accanto con uno sguardo languido e sensuale che ti pone dei dubbi extra sulla nottata predente.
Ai postumi l'ardua sentenza.