BuzzerBeater Forums

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
-10 evra
Iznenadi se konj cenom pa će sa čuđenjem:
-10 evra?!
A njemu će šanker:
-Da, da i čemu ta izdužena faca :D

Otkad si ti LA-jevac :)

E pa vidis, i to je vic :D
------------------------------------------

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:
-E, kolega, danas padosmo obojica!

Svojevremeno sam ja pokrenuo istu temu...(83826.1) ali mi je hejteri izspamovase i zatvorise c,c,c,c,c...

Ali bilo je i tu dobrih viceva... evo samo nekih da se prisetim :DDD

napomena: svaka slucajnost i poistovecivanje sa ovim vicevima su slucajni

Sta kaze Dorćolac kad vidi Cak Norisa!?
- Znaci BOG!

P: Zašto u Dorćolu nikad ne pada kiša?
O: Zato što ne sme.

P: Zašto u Dorćolu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.


Uci tata sina, naravno Dorćolci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako Dorćolac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....

Kako se Dorćolac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!


Uciteljica u Dorćolu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Dorćolac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Dorćolac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

sretnu se 2 Dorćolca:
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?

Zašto su Dorćolcu po trenerci ispisani brojevi ?
Zato što na njoj piše „Loto“.



I jos malo za Zemunce :))))

Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!

..Kako Zemunac uspavljuje bebu..Znaci,spavaj!

..A Cecinu pesmu pevaju ovako: Znam za jedan grad,pored je Beograd!

..Zemunac i Surcinac u kolima. Ko vozi? Pandur!

...i ovaj je najjaci:

Zemunac na Lidu uchi klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali pochne da se davi....
Izvuche ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje....
Medjutim, opet ista pricha....prvi zaveslaj i mali ponovo pochne da se davi....
Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista pricha....
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali :
Brate, skini mu kajlu!!!

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu...

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva zidara Pirocanca rade i jedan pocne da se okrece oko sebe kao da nesto trazi:

nema mi ga metar!

drugi cuti,ne reaguje

opet ce prvi zidar:

nema mi ga metar! opet tisina,drugi ne odgovara.

vec besan prvi kaze:

Cujes li ti nema mi ga metar!

Sta se bre deres nema mi ga meni ni pola metra pa se ne zalim na sav glas!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

bile 3 plavuse i isle ne takmicenje za detektiva. razgovor sa buducim sefom pocinje"sef pokazuje sliku coveka slikanog iz profila,i sklanja je. pita 1. plavusu sta je primetila:"paaaaaaaaaaaaa, ima samo jedno oko!" "pa naravno da ima jedno oko kada je slikan iz profila! SLEDECA!" isto uradi sa 2. plavusom i ona je odgovorila:"paaaaaaaaaaaaaa, ima jedno uvo!!!!!!!!!!!!" i nju sef izbaci. zatim udje 3. i kaze:on nosi sociva!" sef policije gleda u dosije i ne veruje i kaze:"odlicno, kako ste pogodili????!!!!", a odgovara plavusa:"pa, nema 1 oko, nema 1 uvo, pa ne moze nositi naocari!:D :D :D

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dosao tip sa nozem u stomaku kod hirurga oko 18 sati.

Doktore imam noz u stomaku

Dodji sutra. Radim do 18.

Ma daj ba nemoj me zajebavati! Izvadi mi ovaj noz!

Jesi li ti retardiran. Gotovo je za danas.

Slusaj, vadi mi ovaj noz nemoj da da si takav.

Hirurg mu iscupa noz iz stomaka, zabije u oko i kaze:

Sad idi kod ocnog! On radi do 19 sati.

-----------------------------------------------------------------------


NOVI OBLIK SEKSA NA RADNOM MESTU:





Sednes na stolicu...





stavis noge na sto...





lagano ih rasiris...





i...



gledas kako ti se...











jebe za posao!

---------------------------------------------------



Dolazi Severina na ispovijed:
"Oce, grijesila sam bludno..."

Svecenik:
"Znam, gledao sam."


Hhahahahhahahahahahh!!!!!!

------------------------------------------------

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"

------------------------------------------------




I ovaj mi je omiljeni:

isle dve svinje,i otisle...:D :D :D :D :D












Dosta od mene...xD

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Eh Bile ne znas ti kakav sam ja baner spremio za tebe... ako me jednog dana ogreje sunce da dobijem supporter svaki dan ces ga gledati i ocenjivati sa 5 zvezdica xD

p.s.
Taman sam mislio da je u opisu tvog radnog mesta da mi dajes 1 zvezdicu :P

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides

Evo malo o plavušama ;)

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
– Ne, za mene.- odgovori ona.

------------------------------------------------------------------------------

Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- “Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!”
A ona će njemu:
- “Uh sada mi je lakše!”
- “Pa kako lakše?”, reče on.
- “Pa lepo! Mislila sam da je nova!”

-------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
-"Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati".
-"Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama".

-------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

-------------------------------------------------------------------------------

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides :P

Ja samo sledim primer "cike" ;)

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Bile, pa ti nisi tom mom postu dao ocenu 5 ---> (83826.3) :(((((

Cak sta vise nije ni ocenjen... a posle tog posta ti si se primio da proveravas odakle dolazi moja IP adresa :(

smrc, smrc . . . ne voli me cak i kad kaze da nije tako :(

Last edited by Ozzy at 8/7/2010 7:16:56 AM

A sad malo o Crnogorcima:

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

- Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

- Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

- Kako? - pita klinac.

- Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

----------------------------------------------------------------------------------

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

-Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom...

- Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe! xDDD