Pues te podría responder mil cosas, y porque lo conozco, desde aquel glorioso día de Sant Joan de hace casi 20 años, podría hablar y hablaré por Él.
Aquella noche fue fabulosa. Yo pesaba 25 kilos menos y las enamoraba a pares. Llevaba el brazo escayolado porque de hacer un mate burro, instintivamente me quedé colgado de la canasta y cuando estaba a 180º del suelo, no sé porque cojones me dejé ir y para no caer de cabeza, puse el brazo. Plas, roto el codo por dos sitios. La canasta era de verdad, no de minibasket. A lo que iba. El Sr. Granjoe y yo tirando trastos nada más llegar. Se me adelantó él con un par. Me deja a la peor, la suya estaba muy buena. La mía se llamaba Ana y no era guapa, por lo menos ni estaba gorda, ni fumaba ni tenía bigote. Vamos, que sin copas en el cuerpo no la veía guapa. La de Granjoe no paraba de gritarle a la mía Annnnnna, Annnnnna... ya que Granjoe no estaba haciendo bien su trabajo. Se querían ir. Bueno la de Él, porque la mía parecía medianamente interesada. Lógicamente con mi guapura de antaño, camiseta desteñida, mi brazo en cabestrillo y mi media melena hacía que lo estuviera. Le saco tres o cuatro morreos y la de Granjoe se me la lleva. No pasa nada le digo, ya caerán otras dos más adelante. Con la trempera nocturna nos vamos a pedir. Vodka con naranja (el limón me da garraspera). Decir que casi todo el mundo Diego, empieza con Vodka naranja o limón y luego evolucionan hacia otras cosas. Hacia el Whisky fue nuestra siguiente parada hasta que como piratas que somos, hoy en día bebemos ron. Espero que tú también hayas evolucionado y no te quedaras ahí. Aunque por la edad, quizá sigas. No pasa nada. Lo mismo acabas bebiendo gintonics con verdura dentro, que tan de moda están.
Vodka con naranja y nos dice la señorita que dos tickets. La madre que la parió si llevamos sólo seis. Si son entonces tres cubatas. Como engañan así a los pobres estudiantes universitarios. Pagamos 3 mil o 5 mil pelas y nos dan gato por liebre.
Señorita, póngame un vodka con tequila. Y si puede ser y no me cobra otro ticket más, échele un chorrito de anís para matarle el gusto. Al segundo cubata y medio, nos íbamos a vomitar hacia las vías, porque no sé si lo he dicho antes Diego, pero era la Estación de Francia. O era la del Norte? En fin.
De camino le dije. He visto una morenita con unas tetitas preciosas, un contoneo grácil y unos labios carnosos que la tengo que hacer mía. Y mientras Granjoe vomitaba (porque yo como un gran federado, soy lagarto malo que no vomita o vomita poco jajaja) yo me camelaba a la chavala, que se parecía a la Sra. Hastebol. Aquí hago un inciso, no sólo por ti, sino por mucha gente que no la recuerda. La Sra. Hastebol era la mujer de Bill Cosby (la hora de Bill Cosby).
Aquí toque carne, poca pero toqué algo. Hasta le di el teléfono real. No solía darlo. A veces cuando me lo preguntaban daba el de telepizza de mi pueblo. Cuantas mujeres habrán llamado a ese teléfono preguntando por mí.
En fin, que aquella gloriosa noche en la que conocí a Granjoe, me di el filetazo con dos, pero siempre lo he dicho, que preferí conocerlo a Él que hacer doblete. Sin ir más lejos, mañana hemos quedado en un bar de un amigo que nos lo cierra.
Y te cuento eso a partir de ahí nos hemos visto mucho. Todas las semanas. Ahora que somos padres nos vemos menos. Sé exactamente lo que te diría.
Granjoe te diría:
- Y por qué no? (quizá le pusiera más énfasis con Y por qué cojones o narices no?
- Por darme el gustazo (o porque me sale de los cojones, pero para no repetir diremos cojinetes)
- Porque me hacía gracia tener a un jugador que ha jugado en los mequetrefes
Has elevado a Granjoe a la categoría de leyenda. Ahora todos los niños querrán tener a un Palomo en su equipo.
Por último, pido al Altísimo que ordene a algún ser humano de alguna parte del planeta que repuje por Armida. Serían unas risas cojonudas.
Por últimísimo, comentar un detallito acerca del elástico. Os pongo en situ