BuzzerBeater Forums

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva zidara Pirocanca rade i jedan pocne da se okrece oko sebe kao da nesto trazi:

nema mi ga metar!

drugi cuti,ne reaguje

opet ce prvi zidar:

nema mi ga metar! opet tisina,drugi ne odgovara.

vec besan prvi kaze:

Cujes li ti nema mi ga metar!

Sta se bre deres nema mi ga meni ni pola metra pa se ne zalim na sav glas!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

bile 3 plavuse i isle ne takmicenje za detektiva. razgovor sa buducim sefom pocinje"sef pokazuje sliku coveka slikanog iz profila,i sklanja je. pita 1. plavusu sta je primetila:"paaaaaaaaaaaaa, ima samo jedno oko!" "pa naravno da ima jedno oko kada je slikan iz profila! SLEDECA!" isto uradi sa 2. plavusom i ona je odgovorila:"paaaaaaaaaaaaaa, ima jedno uvo!!!!!!!!!!!!" i nju sef izbaci. zatim udje 3. i kaze:on nosi sociva!" sef policije gleda u dosije i ne veruje i kaze:"odlicno, kako ste pogodili????!!!!", a odgovara plavusa:"pa, nema 1 oko, nema 1 uvo, pa ne moze nositi naocari!:D :D :D

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dosao tip sa nozem u stomaku kod hirurga oko 18 sati.

Doktore imam noz u stomaku

Dodji sutra. Radim do 18.

Ma daj ba nemoj me zajebavati! Izvadi mi ovaj noz!

Jesi li ti retardiran. Gotovo je za danas.

Slusaj, vadi mi ovaj noz nemoj da da si takav.

Hirurg mu iscupa noz iz stomaka, zabije u oko i kaze:

Sad idi kod ocnog! On radi do 19 sati.

-----------------------------------------------------------------------


NOVI OBLIK SEKSA NA RADNOM MESTU:





Sednes na stolicu...





stavis noge na sto...





lagano ih rasiris...





i...



gledas kako ti se...











jebe za posao!

---------------------------------------------------



Dolazi Severina na ispovijed:
"Oce, grijesila sam bludno..."

Svecenik:
"Znam, gledao sam."


Hhahahahhahahahahahh!!!!!!

------------------------------------------------

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"

------------------------------------------------




I ovaj mi je omiljeni:

isle dve svinje,i otisle...:D :D :D :D :D












Dosta od mene...xD

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Eh Bile ne znas ti kakav sam ja baner spremio za tebe... ako me jednog dana ogreje sunce da dobijem supporter svaki dan ces ga gledati i ocenjivati sa 5 zvezdica xD

p.s.
Taman sam mislio da je u opisu tvog radnog mesta da mi dajes 1 zvezdicu :P

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides

Evo malo o plavušama ;)

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
– Ne, za mene.- odgovori ona.

------------------------------------------------------------------------------

Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- “Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!”
A ona će njemu:
- “Uh sada mi je lakše!”
- “Pa kako lakše?”, reče on.
- “Pa lepo! Mislila sam da je nova!”

-------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
-"Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati".
-"Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama".

-------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

-------------------------------------------------------------------------------

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides :P

Ja samo sledim primer "cike" ;)

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Bile, pa ti nisi tom mom postu dao ocenu 5 ---> (83826.3) :(((((

Cak sta vise nije ni ocenjen... a posle tog posta ti si se primio da proveravas odakle dolazi moja IP adresa :(

smrc, smrc . . . ne voli me cak i kad kaze da nije tako :(

Last edited by Ozzy at 8/7/2010 7:16:56 AM

A sad malo o Crnogorcima:

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

- Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

- Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

- Kako? - pita klinac.

- Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

----------------------------------------------------------------------------------

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

-Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom...

- Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe! xDDD

Shako Polumenta + Dado Polumenta = ???

Kompletan Mentol!

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH
Dobar :DD

-Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.- "Baba brze govori gdje su partizani!!"- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani...",



-Mujo po prvi put putuje avionom.Sav je u frci i muka mu je.Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?Ma jesi,al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.


-Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.- "Moram, ja sam šofer"

-Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor:'Zdravo,zovem se
Mirna,sve ti nešto ispada iz kamiona,gubiš teret.'Kamiondžija ne
reagira,ali ga plavuša opet zaustavi:'Zdravo,zovem se Mirna,ozbiljno
ti sve ispada,sve ćeš izgubiti.'Kamiondžija vidno ljut opet otvara
prozor:'Zdravo,ja sam Fikret,vani pada snijeg i ja posipam sol,dosado glupa! :DDD




-Koja je razlika izmedju Shreka i Wayne Rooney-a?- Shrek ne igra za Manchester United xDDD



-Mujo: - "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...." Doktor: - "U konja ili u kobilu?"Mujo: - "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?



-Sta radi Ciga na raskrnici? - Smrdi na sve strane xDDD




-Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:- "Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!