BuzzerBeater Forums

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Eh Bile ne znas ti kakav sam ja baner spremio za tebe... ako me jednog dana ogreje sunce da dobijem supporter svaki dan ces ga gledati i ocenjivati sa 5 zvezdica xD

p.s.
Taman sam mislio da je u opisu tvog radnog mesta da mi dajes 1 zvezdicu :P

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides

Evo malo o plavušama ;)

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
– Ne, za mene.- odgovori ona.

------------------------------------------------------------------------------

Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- “Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!”
A ona će njemu:
- “Uh sada mi je lakše!”
- “Pa kako lakše?”, reče on.
- “Pa lepo! Mislila sam da je nova!”

-------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
-"Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati".
-"Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama".

-------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

-------------------------------------------------------------------------------

U opisu mog radnog mesta je da budes na mestu na tabeli na kojem si sada...i da napredujes u tom pravcu u kojem sada ides :P

Ja samo sledim primer "cike" ;)

Svaka cast Ozzy...jedini tvoj post kojem sam ikada dao ocenu 5! ;)

Mala korekcija - ne kaze se "u" Dorcolu nego "na" Dorcolu... :)

Bile, pa ti nisi tom mom postu dao ocenu 5 ---> (83826.3) :(((((

Cak sta vise nije ni ocenjen... a posle tog posta ti si se primio da proveravas odakle dolazi moja IP adresa :(

smrc, smrc . . . ne voli me cak i kad kaze da nije tako :(

Last edited by Ozzy at 8/7/2010 7:16:56 AM

A sad malo o Crnogorcima:

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

- Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

- Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

- Kako? - pita klinac.

- Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

----------------------------------------------------------------------------------

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

-Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

- Da sam se oženio Crnogorkom...

- Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe! xDDD

Shako Polumenta + Dado Polumenta = ???

Kompletan Mentol!

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH
Dobar :DD

-Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.- "Baba brze govori gdje su partizani!!"- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani...",



-Mujo po prvi put putuje avionom.Sav je u frci i muka mu je.Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?Ma jesi,al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.


-Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.- "Moram, ja sam šofer"

-Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor:'Zdravo,zovem se
Mirna,sve ti nešto ispada iz kamiona,gubiš teret.'Kamiondžija ne
reagira,ali ga plavuša opet zaustavi:'Zdravo,zovem se Mirna,ozbiljno
ti sve ispada,sve ćeš izgubiti.'Kamiondžija vidno ljut opet otvara
prozor:'Zdravo,ja sam Fikret,vani pada snijeg i ja posipam sol,dosado glupa! :DDD




-Koja je razlika izmedju Shreka i Wayne Rooney-a?- Shrek ne igra za Manchester United xDDD



-Mujo: - "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...." Doktor: - "U konja ili u kobilu?"Mujo: - "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?



-Sta radi Ciga na raskrnici? - Smrdi na sve strane xDDD




-Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:- "Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!

Evo nekih definicija:

Bljak
Ono sto jedes kad postanes tata.
- Mama ovo je bljak,necu ovo da jedem!
- Nema veze pojesce to tata a ti pojedi ovo sto sam ti odvojila.

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Rodjendan
Skupljanje godisnjih zaliha dezodoransa i gelova za tusiranje.

Ček, ček...
Upadica kojom klasični kreten u društvu prekida nečiju priču kako bi nagovestio svoj enormni prdež.

Zakon prljavih automehaničarskih ruku
Čim ih umažete uljem, zasvrbeće vas nos.

Ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.

Zdravo
Универзални назив за све бораније, грашкове, кељове, прокељове и остале бљутаве поврћке. Веома хранљиве, дабоме.
- Мама, шта је ово љигаво зелено?
- То је здраво! Ћути и једи!

Pluskvamfutur III Potencijal
Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Pušačka noga
Ona noga kojom gasiš cigaru.

Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.

Nutricionista
Čovek koji se hrani od tvog gladovanja

More, ulazi u kuću!
Rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Studentski očaj
Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu.

Ma mora da stane
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.

Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.

Azil za komarce
Zid posle krečenja.
Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.

Prostitutke za 1999 dinara
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

Alkoholicarski imunitet
Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.
---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.