BuzzerBeater Forums

van.tele van jobbnál jobb nevekkel

ja akkor jó. majd körbenézek jobban

Tanmese

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

Néhány vicc tőlem is ...

***

Fiatal házaspár új bútorokat vesz a hálószobába. Másnap reggel a férj elmegy dolgozni, az asszony otthon marad és arra lesz figyelmes, hogy ahányszor elmegy a ház előtt a villamos, mindig kinyílik az új szekrény ajtaja. Egy darabig még vissza-vissza csukja, majd megunja és felhívja a boltot ahol vették, hogy küldjenek egy szerelőt, mert probléma van a bútorral. A szerelő meg is érkezik nézi a szekrényt, közben jön a villamos és látja, hogy valóban kinyílik az ajtó minden alkalommal.
- Asszonyom, látom valóban gond van ezzel az ajtóval, de sajnos így nem tudom megállapítani a probléma okát. Bemegyek a szekrénybe és belülről figyelem az eseményeket zseblámpával, hátha többet látok.
A férfi bemegy a szekrénybe, a nő rácsukja az ajtót, majd várnak, hogy jöjjön ismét a villamos ...
Közben hazaérkezik a férj, be akarja tenni a zakóját a szekrénybe és látja, hogy ott egy férfi van.
- Maga meg kicsoda és mit keres itt? - kérdi.
- Uram, ha én most azt mondom Önnek, hogy a villamosra várok, elhiszi?

***

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

***

- Apu! Apu! Apu!
- Ne zavarj, Pistike! És csak akkor beszélj, ha kérdeztelek!
- Jó, akkor most légy szíves kérdezd meg, hogy kiesett-e a húgom az ablakon ...!

***

- Jó napot, maga itt a tánctanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

***

A pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezni:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Nagyobb házat, jobb autót, több fizetést ...
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat ...
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött ...

Pista bácsi bemegy az orvoshoz és mondja neki a doki:
-Van egy rossz hírem! Az egész bal oldala le fog bénulni!
Pistabá' benyúl a gatyájába, átteszi a f@rkát a bal oldalról a jobb oldalra és így szól:
-Mentsük ami menthető!

Pár válogatott poén a gyűjtőoldalakról(qdb, bash).

<kraft> call of duty black ops , hangnélküliségre megoldás?
<Amilo> hangszórót bekapcsoltad?
<r1pp3rj4ck> :D:D
<Amilo> windows nincs muten?
<r1pp3rj4ck> ha tapsolsz, azt hallod?
<r1pp3rj4ck> az a hangfal/fules van bedugva a gepbe, amin hallgatni akarod?
<Nic> biztos hallani akarod a játékot?
<r1pp3rj4ck> a kuldetes nem arrol szol, hogy az elozo bombatamadasnal megsuketultel ideiglenesen?
<Amilo> :D
<kraft> mégvalami? nagyon elemetekbe vagytok! :)
<Amilo> optionsba esetleg nem lehet a gameban állítani hogy hova küldje a a hangot?
<r1pp3rj4ck> kraft: abban a szobaban van a hangfal, ahol te vagy?




Szella: Micsináljak hogy megdugjon végre és ne csak a hülye programozással tökölődjön egész este?
Szella: MIT?
Szuszi21: húzd ki a gépét :)
Szella: nem meghalni akarok hanem élvezni basszus
Szuszi21: küldj neki pornót emailben, mert akkor rááll arra az agya
Szella: nem rossz de nem néz ilyenkor emailt
Szella: tudsz valami ütős szöveget?
Szella: pl Húzz a kéjlécedre gumitestű szexisten!!!!
Szella: bár szerintem akkor kiröhög izomból
Szuszi21: akkor skype-on?
Szella: nincs fenn skájpon se
Szella: meg vagyok lőve
Szella: illetve nem vagyok :(
Szella: zokognyüszít
Szuszi21: most eszembe jutott egy hülye vicc
Szuszi21: Móricka sétál haza este a nyolcadik kerületben. Odaszól neki egy kurva: Gyere kisfiam, jó meleg a puncim. Mire Móricka: - Akkor süssön benne pogácsát a néni!
Szuszi21: mondd el neki, hátha arról asszociál :)
Szella: elmondtam
Szuszi21: és?
Szella: aszongya gesztenyével ismerte
Szella: -.-



Titkosügynök: hallod
Titkosügynök: anyám olyan hülye
Titkosügynök: pénteken elkésett reggel a patikából, és egy pasas már ott várt az ajtónál
Titkosügynök: és elkezdett beszólni neki, hogy mi az hogy elkésett stbstb
Titkosügynök: és elkérte tőle a főnöke számát
Titkosügynök: erre anyám bazmeg megadta a saját számát :D
Titkosügynök: és a pasas bazmeg ott elkezdte hívni
Titkosügynök: erre meg kicsöng anyám telója :D
Titkosügynök: felveszi, ránéz a pasira, és ilyet szól
Titkosügynök: jó napot, segíthetek?
Titkosügynök: :D
Baark: mekkora arc :DD
Baark: és mi lett a végkifejlet?
Titkosügynök: a pasas megfordult és elment
Titkosügynök: még káromkodott vmit:D



- mamapapaya belépett
<mamapapaya> estét
<pinkontom> szia
<mamapapaya> helyzet?
<pinkontom> konga van, izgi lesz, megint nem fogok figyelni
<mamapapaya> fiadért elmentél suliba?:D
<pinkontom> afrancba
- pinkontom kilépett


Ki$Csill@g: persze hogy szeretlek de néha akkora tahó vagy velem :’(
MyBoy: tudom, és nagyon sajnálom, tényleg nagyon szeretlek, csak nem tudom kimutatni rendesen.
Ki$Csill@g: jó, mindegy, most azért nagyon jól esett hogy rámírtál... tegnap egész nap miattad sírtam :(
MyBoy: Tényleg borzasztóan szégyellem amiket mondtam. Igazán hálás lehetnék hogy ilyen csodálatos barátnőm van, és néha igazán vihetnék neked virágot, vagy mondhatnám, hogy szép vagy
Ki$Csill@g: Csakhogy ezt hallom :’) tudod Szellának is pont ezt bőgtem a telefonba
MyBoy: pill
MyBoy: igen, és szeretném, ha tudnád, hogy mindent megteszek a jövőben hogy ilyen ügyekben ne konfortálódjunk.
Ki$Csill@g: ....
Ki$Csill@g: aha -.-
Ki$Csill@g: vagy engedd a géphez vagy mondd meg neki hogy olyan szavakat diktáljon amiket le is tudsz írni -.-

TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértődik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szűcs: "neked nem adom oda"



Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg

<kiroi> szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket!
<Cr4cK-> :)
<Cr4cK-> az nem en voltam
<kiroi> hat akkor neked bizony a kurva anyadat.

<panki

Kamionos megy az autópályán zuhogó esőben. Egyszercsak látja, hogy integet neki egy piros esőkabátos ember. Megáll és mondja a férfi:
-Jó napot én a piros esőkabátos köcsög vagyok. Tudna adni nekem egy kis ennivalót? Nagyon éhes vagyok!
A kamionos ad neki enni és továbbmegy. Pár kilóméter után látja, hogy integet egy sárga esőkabátos ember. Megáll neki mire így szól a férfi:
-Jó napot kívánok én a sárga esőkabátos köcsög vagyok. Tudna adni nekem egy kis innivalót? Nagyon szomjas vagyok!
A kamionos ad neki inni és továbbmegy. Úgy egy óra elteltével látja, hogy integet egy kék esőkabátos ember. Megáll neki és így szól a kamionos:
-Na te kék esőkabátos köcsög mit akarsz?
-Forgalmi engedélyt, jogosítványt és a lakcím bejelentőt!


Last edited by Norbi at 8/1/2011 10:44:03 AM

- mamapapaya belépett
<mamapapaya> estét
<pinkontom> szia
<mamapapaya> helyzet?
<pinkontom> konga van, izgi lesz, megint nem fogok figyelni
<mamapapaya> fiadért elmentél suliba?:D
<pinkontom> afrancba
- pinkontom kilépett


lol,én is játszok ezzel a játékkal amiről beszélnek:D

és mi ez a játék??

Székely gyerek megy haza, belép a házba és látja, hogy ott fekszik a kistestvére cafatokra tépve az előszobában. Átmegy a konyhába és látja, hogy az anyja is ugyanúgy halottan fekszik a földön vérbe fagyva. Bemegy a szobába, ott hintázik az apja a karosszékben, fél arca le van tépve ami megmaradt arca azzal meg pipázik. Kérdi a gyerek riadva:
-Há' idesapám, mi történt itt?
-Ejj fiam, bejött egy medve széttépte a kishugodat, átugrott a konyhába megölte anyádat, aztán bejött hozzám és letépte fél arcomat!
-És fáj?
-Csak ha nevetek!

Last edited by Norbi at 8/2/2011 1:27:47 AM

Jaja, ilyenek ezek az erepesek

hehe,állítólag fake

Norbi: erepublik

Ez már régi, biztosan mindenki ismeri de ha valaki mégsem az nagyot röhöghet rajta!

Cigány tanul autót vezetni. Elmegy egy 50-es tábla mellett 70-el. Kérdi tőle az oktató:
-Te Gazsi! Milyen tábla volt ez?
-Há' álúmínium, visszamenjünk érte??