BuzzerBeater Forums

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?
- Én semmit csak becézem!

Na így kell kérem autót hirdetni...
(http://www.facebook.com/photo.php?fbid=378111025575491&am...)

Hasonló, csak TV-vel:

http://www.kommenthuszar.com/view/798/igy-kell-tevet-elad...

Egy férfit visszarendelnek az orvosi rendelőbe, mert megjött az AIDS-tesztje.
Orvos: -Mondja, maga homoszexuális?
Páciens: -Igen. Miért kérdezi?
Orvos: Hmm... akkor már értem. Sajnos pozitív lett a HIV-teszt.
A férfi nagyon megijed. Elsápad, majd verejtékezni kezd.
Páciens: -Doktor úr! Nincs valami megoldás? Nem szeretnék meghalni! Nincs valami új gyógymód?
Orvos: -Hát..... ami azt illeti van egy új gyógymód, eddig csak állatkísérleteken végezték, de eddig minden állat meggyógyult tőle.
Páciens: -Mondja doktor úr! Bármit hajlandó vagyok megtenni!
Orvos: -Nos! Naponta egy liter tejet kell meginnia amit előzőleg több órára kirakott a tűző napra. Ehhez 5 darab romlott, záptojást, majd 1 kg rothadó káposztát kell elfogyasztania. Ha ezt 20 napig minden nap megeszi, garantált a gyógyulás!
A férfi nagyon örül, megköszöni a segítséget és elmegy. Miután becsukódik mögötte az ajtó, az asszisztensnő döbbent arccal kérdezi: -Na de doktor úr! Miért nem mondta meg a páciensnek, hogy negatív lett a tesztje?????
Orvos: -Hát most majd megtudja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Batman és Superman beszélgetnek:
-Képzeld mi történt velem tegnap-mondja Superman.
-Na mi?
-Röpködtem a házak felett, egyszer csak látom, hogy az egyiken ott vonaglik a macskanő, teljesen meztelenül, a lábai pedig széttárva. Hát gondoltam miért is ne, odarepülök és beakasztok neki.
-Na és meglepődött?-kérdezi Batman.
-Meg. De nem annyira mint a láthatatlan ember!

Bölcsességek:

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Qrvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Nem, nem akarok Windowsos lélegeztető gépet! (ez a kép a jövőből....)

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat.
Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Pistike megy haza, beállít az ajtón és odaszól az apjának:
-Apa! Ma elvesztettem a szüzességem!
-Fiam, ez nagyszerű, gyere üljünk le és igyunk meg egy pohár bort!
-Hát inni ihatunk de ülni még nem tudok!

"My Lesbian neighbors asked me what I wanted for my Birthday. They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said "I wanna watch."