BuzzerBeater Forums

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak!
Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
"Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

Egy mai szösszenet a fészről:

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.

Nem hiába a székelyviccek a kedvenceim! :D

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, és rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájából, és megszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak-e segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
- Oszt hun van ü most?
Újabb szippantás, felelet:
- A szekír alatt!

hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt bi

folyt...

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem mûködik.



Last edited by ReMiX ™ ☎ at 1/10/2013 10:50:18 AM

http://www.youtube.com/watch?v=s7ihtXvmlfY&feature=pl... :D

ez ám a segges :D

Wikipédiás humorbonbonok, humorpetárdák és labdacsok :)
(megírt, de nem nyilvános zagyvaságok )

Szergej Pipopkin [szerkesztés]

Szergej Pipopkin (született Szergej Andrejev Pipopkin (1727. március 29., Moszkva, -1761. augusztus 9., Krasznodar)) orosz zeneszerző, zongorista. A 18. század egyik legnagyobb meg nem értett tehetsége.

Születése:

Anyja Jelen Krasznadova, apja Ivan Pipopkin. A kis Szergej hat ujjal született, ebből ítélve a szülőorvos már akkor megmondta: Ebből a gyerekből nagy ember lesz.

Gyermekkora:

Pipopkin 6 évesen tanult meg zongorázni az utca végén lévő kocsmában. Szülei tudta nélkül szökött el oda, ahol pár hónap múlva már csodájára jártak virtuozitásának. Nem csak a zongorához értett: még hatévesen úgy tanult meg furulyázni, hogy soha senki nem mutatta meg neki, hogy is kell. A tanulmányait az általános iskola 7. osztályában felfüggesztette, és ezután már csak a zenére koncentrált. A napi betevőjét újságárusként kereste.

Munkássága:

17 éves korától a helyi kamarazenekart kísérte zongorán, és írt annak zeneműveket. Legkiemelkedőbb műve az "Élet szép" című humoros daljáték. Előszeretettel írt még dalokat az alkoholról is, a tőle megszokott minőségben és stílusban. 1744-ben jelentkezett az akkor még létező Orosz Cári Zeneakadémiába, ahova éppen cenzúrázatlan művei miatt nem vették föl. Két év múlva másodszor is jelentkezett, ám ezt a választ kapta: vagy többé nem ír ilyen szövegeket, vagy mehet Isten hírével. Pipopkin makacsságát jellemzi, hogy kitartott a szövegei mellett, és az utóbbi verziót választotta. Ezután Dél-Oroszországot járta fellépéseivel, kocsmáról kocsmára járt, ahol az alkoholt istenítő zeneműveivel hatalmas sikert aratott.

Magánélete:

Halálosan, ám reménytelenül szerelmes volt egy orosz varrónőbe, Jelenába, aki azonban nem szerette viszont. Pipopkin előszeretettel fogyasztott alkoholt, ami orosz ember lévén nem meglepő. Egy feljegyzés szerint a vodkát tartotta ihletadónak, csak egy fél decis után volt képes alkotni. Legkedvesebb időtöltése a vadászat volt, amit csak és kizárólag íjjal űzött. Egyszer lelőtt véletlenül egy az erdőben bóklászó erősen ittas urat, amiért halálbüntetést szabtak ki Szergejre, de azt egy a bíróságon dolgozó barátja intézkedése nyomán visszavonták.

****
Szalonna [szerkesztés]

A Szalonisták rendjét a XXI. zádban, pontosan 2012-ben a világvége előtt pár hónappal alapította meg I. Szent Dorottya, akinek beteges szenvedélye volt a szalonnafogyasztás, így az őt követő más szalonna-függők vezetőjükké választották, és megalapították az első Szalonista rendet. A szalonisták a szalonnaszagukról válltak ismerté Erdélyben, de mára már mindenhol megtaláljuk kisebb csoportjukat a világban. Az első szalonisták szalonnát hordtak a táskájukban azért, mert hitük szerint a szalonna szerencsét hoz nekük. A babonák szerint ha a házak különböző sarkában szalonnát helyezünk el, a jó szalonna szag körbejárja a házat, és jó szerencsét, egészséget és pénzt hoz a házhoz. A szalonisták politeista vallásban hisznek, letértek az egy Isten imádásáról és a szalonnát bálványozzák, mint mindenható és tökéletes lény. A szalonna maga a mindenség, ők maguk is a szalonnák, tehát a szalonna jelenti az egész emberiséget. Fő istenük SZALON.